Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

eye

Перлы о работе

Берегите каждую потерянную минуту .

Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки .

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

Где взять время, чтобы сделать завтра то, что отложили сегодня?

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда.

Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Думают те, кому лень работать ... А работают те, кому лень думать!

Если конкурента нельзя купить, его следует продать .

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Collapse )
eye

Причуды трудоустройства: Узница белой комнаты

В моей жизни было много самых разнообразных собеседований и маразмов, но это я никогда не забуду, так как вышла из компании в состоянии глубокого шока.

Крупный строительный холдинг пригласил меня на вакансию помощника руководителя. Без пяти минут от назначенного времени встречи я уже была на месте, меня встретила милая девушка на ресепшен: «Проходите, пожалуйста. Вы на собеседование. Подождите немного, я Вас сейчас провожу».

Мы прошли по коридору, она открыла дверь и пропустила меня в перед, сказав подождите, и закрыла дверь. Я очутилась в белой комнате метр на метр, посередине стоял стул. Я села - прямо в лицо была направлена камера слежения. Решив, что за мной скоро придут, достала книгу и принялась читать. После 50 минут чтения, не знала, что и думать. Решила, подожду еще 15 минут и пойду домой, если конечно дверь не закрыта, и тут меня охватила паника. Подойдя тихонько к двери, я ее дернула сначала в одну, а потом в другую сторону, она не ОТКРЫВАЛАСЬ.

В эту минуту в моей голове возникло много мыслей: секретарь-маньячка, меня заморят голодом и продадут в рабство, будут требовать выкуп, а может быть это случайность, и дверь заело?
В течение следующих четырех часов я сидела, читала, просила в камеру о помощи, ломилась в дверь, прощалась с родными.

На исходе 6-го часа, я приняла решение выломать дверь стулом. После нескольких ударов по двери, я устала, но она не сломалась. И мужской голос за дверью спросил меня: «Вы кто? Что вы там делаете?».
Я объяснила, что пришла на собеседование, а меня тут заперли, это незаконно. Выпустите меня.
Моим спасителем был охранник, обходивший здание перед закрытием, дверь действительно заело, а камера давно не работает. ОБО МНЕ ЗАБЫЛИ! Меня вывел охранник, девушки на ресепшен уже не было, руководства тоже. Я вышла на улицу и заплакала. СВОБОДА!!! УРА!!! СВОБОДА!!!

На следующее утро я позвонила в эту компанию, тот же приветливый голос ответил в трубке. После моих возмущений в течение 10 минут она сказала: «Ну извините, я забыла, со всеми бывает», - и повесила трубку.

rudies@

Источник: Работа.ру

eye

О фрилансе с юмором - пословицы о копирайтинге

1. Семь раз проверь, один раз отправь.
2. Никогда не откладывай на завтра то, что можешь написать сегодня.
3. В чужих работах и стилистику заметишь, а в своих и орфографию пропустишь.
4. Не имей сто рублей, а имей сто заказчиков.
5. Не надо хвалить текст, пока его не примет заказчик.
6. Кто малым заработком недоволен – тот большого недостоин.
7. Легко найти заказчика – а потерять и того легче.
8. Не клади все тексты в одно портфолио.
9. Ленивый три раза переделывает, а скупой три раза платит.
10. Меня любишь, так и тексты мои не ругай.
11. И самый длинный текст начинается с первого слова.
12. Копирайтингу все возрасты покорны.
13. Ошибается всякий копирайтер, а настаивает на ошибке только глупец.
14. Не выноси сор из личной переписки.
15. Маленькие гонорары спать не дают, а от больших и сам не уснешь.
16. Плохому копирайтеру и клавиатура мешает.
17. Аванс - хорошо, а 100% предоплата - лучше!

Найти больше можно здесь:
http://www.blog-kaplunoff.ru/poleznosti/268-85-poslovicz-o-kopirajtinge.html

Приколы от Superjob

Приветствую участниц сообщества!

Предлагаю вашем вниманию выдержку из статьи газеты ДП, читая которую, я смеялась до слёз. В преддверии 1 апреля думаю вполне уместна в данном сообществе.
Но в каждой шутке - доля шутки - и резюме нужно составлять очень внимательно!

В жизни рекрутингового портала есть место не только серьёзным темам и цифрам, но и курьёзам. В преддверии 1 апреля Исследовательский центр рекрутингового портала Superjob собрал коллекцию выдержек из резюме соискателей, читая которые, трудно не улыбнуться.

Иногда смех вызывает уже первая строчка резюме, а именно графа "желаемая должность". Как оказалось, мечта некоторых соискателей – работа в качестве "руководителя топ-менеджеров", "продавца класса люкс" или "менеджера по работе с людьми".

Перл от мужчины: "Нервная система не нарушена, на работе придерживаюсь указа Петра 1 от 09.12.1709: "Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство".

Не упускают некоторые соискатели и случая похвастаться должностными обязанностями и достижениями: "Ездила в Пензу в командировку 3 раза"; "Менеджер по внедрению проекта "Лучшая собака России"; "Две недели подряд вовремя приходила на работу"; "Славлюсь весёлыми рассылками по офису".

В эпоху всеобщей компьютеризации не могут не удивить такие "перлы", как "Email – продвинутый пользователь".

Источник ДП: http://www.dp.ru/a/2011/03/31/Rossijane_ishhut_rabotu_ruk

С 1 апреля!!!