Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

eye

Перлы о работе

Берегите каждую потерянную минуту .

Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки .

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

Где взять время, чтобы сделать завтра то, что отложили сегодня?

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда.

Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Думают те, кому лень работать ... А работают те, кому лень думать!

Если конкурента нельзя купить, его следует продать .

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Collapse )
eye

Прикольные фразы из приказов об увольнении


Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.

Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

Второй год не выходит из отпуска.

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
eye

Причуды трудоустройства: Узница белой комнаты

В моей жизни было много самых разнообразных собеседований и маразмов, но это я никогда не забуду, так как вышла из компании в состоянии глубокого шока.

Крупный строительный холдинг пригласил меня на вакансию помощника руководителя. Без пяти минут от назначенного времени встречи я уже была на месте, меня встретила милая девушка на ресепшен: «Проходите, пожалуйста. Вы на собеседование. Подождите немного, я Вас сейчас провожу».

Мы прошли по коридору, она открыла дверь и пропустила меня в перед, сказав подождите, и закрыла дверь. Я очутилась в белой комнате метр на метр, посередине стоял стул. Я села - прямо в лицо была направлена камера слежения. Решив, что за мной скоро придут, достала книгу и принялась читать. После 50 минут чтения, не знала, что и думать. Решила, подожду еще 15 минут и пойду домой, если конечно дверь не закрыта, и тут меня охватила паника. Подойдя тихонько к двери, я ее дернула сначала в одну, а потом в другую сторону, она не ОТКРЫВАЛАСЬ.

В эту минуту в моей голове возникло много мыслей: секретарь-маньячка, меня заморят голодом и продадут в рабство, будут требовать выкуп, а может быть это случайность, и дверь заело?
В течение следующих четырех часов я сидела, читала, просила в камеру о помощи, ломилась в дверь, прощалась с родными.

На исходе 6-го часа, я приняла решение выломать дверь стулом. После нескольких ударов по двери, я устала, но она не сломалась. И мужской голос за дверью спросил меня: «Вы кто? Что вы там делаете?».
Я объяснила, что пришла на собеседование, а меня тут заперли, это незаконно. Выпустите меня.
Моим спасителем был охранник, обходивший здание перед закрытием, дверь действительно заело, а камера давно не работает. ОБО МНЕ ЗАБЫЛИ! Меня вывел охранник, девушки на ресепшен уже не было, руководства тоже. Я вышла на улицу и заплакала. СВОБОДА!!! УРА!!! СВОБОДА!!!

На следующее утро я позвонила в эту компанию, тот же приветливый голос ответил в трубке. После моих возмущений в течение 10 минут она сказала: «Ну извините, я забыла, со всеми бывает», - и повесила трубку.

rudies@

Источник: Работа.ру

eye

О фрилансе с юмором - пословицы о копирайтинге

1. Семь раз проверь, один раз отправь.
2. Никогда не откладывай на завтра то, что можешь написать сегодня.
3. В чужих работах и стилистику заметишь, а в своих и орфографию пропустишь.
4. Не имей сто рублей, а имей сто заказчиков.
5. Не надо хвалить текст, пока его не примет заказчик.
6. Кто малым заработком недоволен – тот большого недостоин.
7. Легко найти заказчика – а потерять и того легче.
8. Не клади все тексты в одно портфолио.
9. Ленивый три раза переделывает, а скупой три раза платит.
10. Меня любишь, так и тексты мои не ругай.
11. И самый длинный текст начинается с первого слова.
12. Копирайтингу все возрасты покорны.
13. Ошибается всякий копирайтер, а настаивает на ошибке только глупец.
14. Не выноси сор из личной переписки.
15. Маленькие гонорары спать не дают, а от больших и сам не уснешь.
16. Плохому копирайтеру и клавиатура мешает.
17. Аванс - хорошо, а 100% предоплата - лучше!

Найти больше можно здесь:
http://www.blog-kaplunoff.ru/poleznosti/268-85-poslovicz-o-kopirajtinge.html

Приколы от Superjob

Приветствую участниц сообщества!

Предлагаю вашем вниманию выдержку из статьи газеты ДП, читая которую, я смеялась до слёз. В преддверии 1 апреля думаю вполне уместна в данном сообществе.
Но в каждой шутке - доля шутки - и резюме нужно составлять очень внимательно!

В жизни рекрутингового портала есть место не только серьёзным темам и цифрам, но и курьёзам. В преддверии 1 апреля Исследовательский центр рекрутингового портала Superjob собрал коллекцию выдержек из резюме соискателей, читая которые, трудно не улыбнуться.

Иногда смех вызывает уже первая строчка резюме, а именно графа "желаемая должность". Как оказалось, мечта некоторых соискателей – работа в качестве "руководителя топ-менеджеров", "продавца класса люкс" или "менеджера по работе с людьми".

Перл от мужчины: "Нервная система не нарушена, на работе придерживаюсь указа Петра 1 от 09.12.1709: "Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство".

Не упускают некоторые соискатели и случая похвастаться должностными обязанностями и достижениями: "Ездила в Пензу в командировку 3 раза"; "Менеджер по внедрению проекта "Лучшая собака России"; "Две недели подряд вовремя приходила на работу"; "Славлюсь весёлыми рассылками по офису".

В эпоху всеобщей компьютеризации не могут не удивить такие "перлы", как "Email – продвинутый пользователь".

Источник ДП: http://www.dp.ru/a/2011/03/31/Rossijane_ishhut_rabotu_ruk

С 1 апреля!!!